最初與最終

前陣子有參加痞客邦的“唐禹哲愛在一起音樂愛情故事”的征文活動。
因爲是和小哲有關的活動，所以我毫不猶豫地選擇了參加。
當時還說一定要構思一個超級攢的情節~
結果到了截稿的前一天我依然沒有思緒。。。
就把自己以前爲T寫的一篇文章投了上去。
現在看看那篇文章，覺得寫得滿爛的。
所以根本沒抱什麽希望。
昨天晚上看完《我要變成硬柿子》之後，便准備睡覺。
突然昨天想到是征文宣布獲獎名單的日期，就去痞客邦看了一下。
（http://blog.pixnet.net/badaclub/post/10173322）
看名單的時候我隨意地瞟了一眼，根本沒打算看到我的名字，因爲參加的人太多了，我自己又都覺得自己寫得很爛，所以覺得自己沒希望選中。
結果，我一瞟就瞟到“caomengxin”（我在痞客邦注冊的帳號。）
當時我還以爲我看錯了，仔細地又看了一下，還是我的名字！
當時我整個人就傻了~
我。。。中獎了？
哈哈~ 心情真的好激動！ 開心死了~
所有不開心的事在那一刻全忘記了。！
雖然不是最高的獎，但是比起那些沒得獎的人來講我已經很幸運了。
獎品是小哲的親筆簽名海報。
其實獎品還好，因爲我不差簽名。
令我真正開心的是小哲有看過我寫的文章，而且還被他肯定。
因爲好象那些獲獎的都是他選出來的，雖然不是最合他心意的一篇，但只要一想到我寫的文章有被他看過，心裏就好開心~！
以前只能在電視上看到的小哲，帥帥的小哲，有看過我寫的文章！
而且還被他選出來了。。。
光是想到這我就真的覺得很幸福！
至于簽名海報。。。 我估計我是拿不到了。
因爲我是大陸的啊~
那個活動說只限台灣那邊的，海外地區的話要跟客服聯系確認回郵郵資。
我有聯絡~ 不過總是沒回複。
明天就是獎品寄出去的日子了~
我到現在還沒聯絡上。。。
不過這個真的無所謂`` 我本來還准備把這個獎品給一個台灣的網友的。
但是活動上好象說不能轉讓名額。。。
所以只能這樣了。
不管怎樣，我到現在還是很開心。
我終于感覺離小哲近了一點了！
小哲，我會繼續加油的！
有一天，你一定會注意到我！

呵呵~
怎麽一切來得這麽快?
我還沒來得及付出...
就已經結束...
昨天還跟77說我要堅持到底``
今天就不得不放棄...
呵呵~ 好大的落差.
現在想想... 前天的奇迹...
也不過是給今天這個結局增添的一個諷刺的意味吧?
又或許是上天可憐我... 知道我始終是得不到他的愛...
所以就讓我和他有過短暫的交集...
然後永不再相交...
就像兩條相交線.......
我從來不是一個容易死心的人``
直到他今天親口對我說他已經有了所愛的人.
我這才清醒.
這才明白自己一直以來所處的角色.
除了是觀賞他們愛情的路人,其他什麽都不是.
這次受傷全是拜我自己所賜...
所以我不會找任何人傾訴...
這次的痛苦必須我一個人來承擔``
很多人都告訴過我不要喜歡他...
我不聽... 結果?
突然之間感覺自己失去了生活很大一部分的樂趣...
不是全部... 卻是占了很大一部分的...
那麽,就當自己是看了一場悲劇吧?
看了一場以爲結局會是喜劇的悲劇...
現在劇落下帷幕了...
散場.

今天是星期五......
是我每個星期最郁悶的一天``
因爲通常在星期五的時候...
我都看不到他......
所以今天一上午我都不是很開心``
中午放學的時候...
我和ZSS下樓...
剛走出教學樓的時候
ZSS跟我說她看到他在樓下...
果然... 我看到他了.
他站在那裏... 好象在等人.
當時我就好高興...
因爲我見到他了``
平常這個時候都是很難見到他的.
能夠見到他我已經很滿足了...
不再抱希望可以和他一起走出去...
所以我沒有刻意地去等他... 而是當時就和ZSS往校門口的方向走去...
走到一半的時候... ZSS又跟我說,她發現他在我們後面.
我很小心地回頭... 真的!
後來在校門口那裏... ZSS要買冰糖葫蘆吃...
我就站在那裏等她...
結果我看到他出來了...
他也先站在那裏站了一下...
後來又走到對面的一家超市裏去了~
當時我真的好激動... 一直在催ZSS快一點~
到了最後... ZSS買好可以走的時候... 他卻還站在那裏沒有走.
想了一下... 還是順其自然...
所以決定先走......
然後我們就走到學校那個車站...
人很多... 往前一站走...
人還是很多... 繼續往前一站走...
路上錯過了好幾輛72路~
當時很懊悔... 現在想想真慶幸~
後來等了一下... 車來了...
我們就上去了~
我坐在車上......
想著要是等一下路過學校車站時能夠看到他就好了...
只是看一眼就好,其他的我不敢奢望.
結果在學校前一站那個位置...
車停下來的時候... 我不經意地往車門那個方向看...
居然看到他了!
當時我簡直不敢相信自己的眼睛~
直到他上了車...
後來他又坐在了我的前面...
那個時候... 我的心情... 真的是無法形容``
以前曾經期待過多少次卻沒有實現的相遇...
那一刻居然發生在了我的身上``
當時感覺好不可思議...
直到看到他的臉,聽到他的聲音...
我才知道這是真的.
已不知道用什麽詞來形容我的心情.
今天和他的相遇是個奇迹.
感謝上天賜予我這個奇迹.

曾經告訴過自己，再怎麽難過，都不要爲你哭．因爲有句話說：值得讓你愛的人是不會讓你爲他哭的．
我要證明你是值得讓我愛的，所以我不要爲你哭．
然而，我還是爲你哭了．
對不起，T，真的對不起．我沒能遵守我的承諾．

第一次見你，是在學校社團的面試上．那個時候，我對你沒什麽特別的感覺，只覺得你比旁邊的兩個男生要順眼一點，但還稱不上帥，所以也沒太關注你，直到我走也沒多看你一眼．
後來又在學校偶爾見過你幾次，仍對你沒有感覺，只是覺得你眼熟．
讓我真正意識到你的存在，是在學校的文藝彙演上．
看到主持人是你，我有點驚訝，想不到會是你．
但也僅是驚訝而已，沒有其他的感覺．
再到後來，看到你也有表演，覺得你和別人有點不一樣．
然後看到你的表演，很精彩，特別是最後一個動作，那是我怎麽也學不會的，于是對你有點小小的好感．
你的表演結束後，我聽到有女生的尖叫聲，我第一次在生活中體驗到小說和電視劇裏的情節．
文藝彙演結束後，有很多女生議論你，于是我便知道了你的名字，TQL．
星期一，我以宣傳委員的身份去你們班詢問一些事情，剛好一進門口就看到你，可能是你做在最後一排的原因吧．
當時，有點意外：你是這個班的？我是這樣想的．
然後，站在門口，不知道爲什麽，我遲遲不叫我要找的人，而是看著你，也許這樣才能繼續看到你吧．你很安靜，坐在那裏，沒有看書，沒有聽歌，沒有講話，就是坐在那裏．突然你看向我這邊，我的心有些微微地顫抖．
後來，我要找的人看見我了，就跟我講話．我邊跟她講著，邊用眼光的余角瞟著你，這時，你在跟幾個女生講話，心裏竟閃過幾絲不悅．
第二節課，因爲還有些事情沒有弄清楚，所以又去了趟你們班．我一進去，又是第一個看到你．在和別人講話時，我還是那樣邊聊天邊偷偷地看你．我看到你也在看我，心裏有幾分喜悅．但是，你馬上收回了目光，拿起放在桌上的百事可樂，喝了一口，喝的時候我看到你又看了我一眼．我一陣心慌意亂，沒有再看你．
中午，一向喜歡喝可口可樂的我改喝百事可樂了．
第二天，也就是星期二．我陪那天值勤的同學去巡邏，走到一樓時，剛好看到從外面進來的你．我走在你的身後，心情是愉悅的．
第二節課，我陪同學買東西，站在小賣部的門口，心裏歎息著要是上節課來就好了，這樣就能看到你了．正當我這樣想時，我看到你從小賣部走出來，驚訝攙雜著喜悅，成了所謂的驚喜．
第3節課，我下來買水，但不是因爲想遇見你．
因爲我知道一般第3節課下來的人很少．
但是我還是在那裏看到了你．
淡淡的喜悅，我想，我喜歡上你了．
星期三，上學的路上堵車，我遲到了5分鍾．按照規定，我要去老班那裏”自首”．
在去老師辦公室的路上，又看到你了．
你在和旁邊的男生講話，我不太清楚地聽到一句：”等下我要去辦公室．”原來你也去辦公室，要是是去我們老師那個辦公室就好了．
就這樣，你走在我前面，我不緊不慢地走在後面．
很平淡，我以爲你會在某個分岔口和我總不一樣的方向．
但是，你卻走進了我要走進的那個辦公室．
那時我竟然慶幸我堵車，否則就不會和你在那個時候相遇了．
對于你，那時我告訴自己，默默地喜歡就好了．不會有結果的，就這樣吧．恩，對，就這樣．
但是，當我知道Ｈ認識你時，我還是忍不住找到Ｈ跟她說我喜歡你．
她很熱心地答應幫我．
她幫我要到了你的QQ，同時也幫我表白了．
當我知道我喜歡你被你知道後，大腦一片空白．
當我知道你要見我時，我更是不知所措．
我一直是個比較含蓄的人，所以有過逃避的想法．
但是，想起一句話：早死晚死都是死，早死早超生．
于是，我決定爲愛勇敢一次．
然而，當你說好時間讓我去見你時，我還是猶豫了好久．
直到一大幫姐妹的陪同下，我才邁出了腳步．
我還是第一眼就看到了你，正准備叫你時，第二眼就看到了你們老師．
于是我條件反射地匆匆離開了．
那個星期一直沒見成面．
到了下個星期，我鼓起勇氣給你寫了封信．
在同學的慫恿下，我交給了你．
那是第一次離你如此近地正視你，看了你一眼後，我馬上轉過身去了．因爲是我第一次表白．
後來，中午放學時H帶我去找你，你說你有事不能來，我在信裏曾約過你出來．我還是不敢面對你，現在想想真討厭那樣的自己．
然後，一直沒了下文．
我已清楚地明白了你的意思，但我還是不甘心．
于是我給你發短信，你沒回，我的心很痛．
在Ｈ的指導下，我給你打了個電話．
本想問清楚你的意思，雖然已明白，但還是想聽你親口說出來．
正當我准備問時，你問我是不是改時間？
我沒有辦法說不是，于是我說了是．
我說想好後再打給你，但是我聽出了你的不情願，盡管你說得很客氣．
我知道這是我最後一次見你了，不會再有以後了．
你比我先挂電話，聽到“DU-DU-DU”的聲音時，我的心裏一直告戒自己不要哭的那道防線徹底地瓦解了．
我哭了，我克制不住自己．
我說過不會爲你哭的，可是卻沒做到，真的對不起．
然後我告訴自己這是最後一次爲你哭．
再過了一天，我上網看到你也上了，邊迫不及待地跟你聊天．
最後，發現不是你本人，而是你的朋友，一個女生．
原來你說的有事就是去見這個女生啊，你沒騙我啊，我笑了笑，皮笑肉不笑．
我明白了，我在你心中只是一個微不足道的女生，只是衆多喜歡你的女生其中的一個，你會很快忘了我，然後不再記得我．
早知道，就該聽自己當初的話，默默地就好了．
越接近事實，越傷心．
不過這樣說也只是安慰自己罷了，無論我表不表白，事實都是那樣，不會改變．
今天，想到你，又哭了．
每次爲你哭時都說這是最後一次爲你哭，但是卻仍有無數的”最後一次”
爲你哭又怎樣，你從來不知道，知道後也只會輕蔑地一笑吧：又有個女生爲我哭．
但是我還是願意繼續愛你，直到我覺得我沒有生命去愛你爲止．
你讓我哭，不代表你不值得我愛，你真的值得我去愛．
曾有人對我說：他讓你哭，不值得你愛．
但是我要說：沒有值得不值得，只有願意不願意．
因爲你在我心中的位置無可取代，是任何人也無法超越的．
希望你偶爾會想起我，只是偶爾就好了．
現在，想你想到傷心時，爲了不讓自己哭，我會唱梁靜茹的《絲路 》
誰是誰的幸福
我從來不在乎
誰是誰的旅途
我只要你記住

T，我不要爲你哭，因爲你是值得我愛的．